Fr: Loan Phan
Trong tay ông
Ông chồng suốt ngày từ sáng đến tối chỉ toàn đọc báo, người vợ phàn nàn: "Tôi mà là tờ báo thì có tốt hơn không, nhờ thế mà tôi sẽ ngày ngày được trong tay ông". Ông chồng nghĩ: Tôi cũng chỉ mong có thế, nhờ vậy mà ngày nào tôi cũng thay được một.Hề hề....
Tuần trăng mật
Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông đồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ.
Chàng ưng thuận. Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! Chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.
Dùng rượu thử đàn ông, thay vì đàn bà.
Ba bà sồn sồn gặp nhau ngoài phố Bolsa:
Một bà than thở:
- Tui cắt mắt, sửa mũi hết mẹ nó gần 4
ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
Bà thứ hai bĩu môi:
- Sao bằng tui, coi nè, độn ngực $5,000, vá
mông $2,500 mà thằng chả vẫn còn chê!
Bà thứ ba cười:
-Mấy chị tốn bộn tiền, còn tui chỉ tốn có 30
chục đô trong Costco mà xếp già nhà tui
khen nức nở!
Hai bà trố mắt:
- Sao hay vậy?
- Mua cho thằng chả chai Cognac, uống
xong thì cái gì cũng thấy đẹp!
-Ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù?
Tất cả mọi người đều giơ tay, trừ một ông lão.
-Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của cụ ư?- Sư thầy hỏi.
-Tôi không có kẻ thù.
-Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
-90 tuổi.
-Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng:
-Cách duy nhất là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó.
- Lửa đã tắt hoàn toàn! Chúng tôi đã cứu được 9 nạn nhân tại tầng hầm. 4 người đã tỉnh, còn 5 người kia chết.
Nghe xong đội trưởng ngất ngay lập tức. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Chỗ đưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Tầm 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn điên rồi mà.
Sau đó, một phóng viên lại gần phía sau lưng anh ta với chiếc máy ảnh trong tay. Khoảng 30 phút sau, anh phóng viên sốt ruột nhìn đồng hồ rồi chạy lại nói với anh thanh niên:
- Này bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm, không là sẽ không kịp nữa đâu đấy !
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào tin nóng buổi chiều đâu.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô ấy quyến rũ hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
- Tôi luôn cho công nhân mới ăn bánh, kẹo xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán sản phẩm đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm rồi nói:
- Nhưng chỗ của tôi không thể áp dụng kế của ông.
- Ông sản xuất gì thế?
- Tôi là giám đốc ngân hàng.
Bà hàng xóm cũng bó tay
Một ông ngoài 50 tuổi đến bệnh viện đo lượng tinh trùng, bác sĩ đưa ông ta cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang cái chai này về, ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
- Hôm sau, ông này trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy, đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Thế là tôi nhờ vợ giúp đỡ. Bà ấy dùng cả hai tay nhưng vẫn không được. Cuối cùng, vợ tôi phải dùng miệng, đến nỗi gãy cả răng cũng không có kết quả.
Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm sang giúp. Bà này dùng hai tay, rồi kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
- Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông còn nhờ cả hàng xóm nữa à?
Ông già tỉnh bơ:
- Đúng vậy, dù chúng tôi cố gắng thế nào cũng không …..mở được cái… nút chai….!
Sự trừng phạt của thánh Pie
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
Phép lạ
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh không qua khỏi được… Anh chỉ tiếc rằ…ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em… Hãy giú…p anh…!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
Trong tay ông
Ông chồng suốt ngày từ sáng đến tối chỉ toàn đọc báo, người vợ phàn nàn: "Tôi mà là tờ báo thì có tốt hơn không, nhờ thế mà tôi sẽ ngày ngày được trong tay ông". Ông chồng nghĩ: Tôi cũng chỉ mong có thế, nhờ vậy mà ngày nào tôi cũng thay được một.Hề hề....
Tuần trăng mật
Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông đồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ.
Chàng ưng thuận. Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! Chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.
Dùng rượu thử đàn ông, thay vì đàn bà.
Ba bà sồn sồn gặp nhau ngoài phố Bolsa:
Một bà than thở:
- Tui cắt mắt, sửa mũi hết mẹ nó gần 4
ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
Bà thứ hai bĩu môi:
- Sao bằng tui, coi nè, độn ngực $5,000, vá
mông $2,500 mà thằng chả vẫn còn chê!
Bà thứ ba cười:
-Mấy chị tốn bộn tiền, còn tui chỉ tốn có 30
chục đô trong Costco mà xếp già nhà tui
khen nức nở!
Hai bà trố mắt:
- Sao hay vậy?
- Mua cho thằng chả chai Cognac, uống
xong thì cái gì cũng thấy đẹp!
Bí quyết của ông lão 90 tuổi
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi:-Ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù?
Tất cả mọi người đều giơ tay, trừ một ông lão.
-Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của cụ ư?- Sư thầy hỏi.
-Tôi không có kẻ thù.
-Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
-90 tuổi.
-Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng:
-Cách duy nhất là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó.
Cứu người
Sau khi dập tắt đám cháy lớn tại bệnh viện nọ, một lính cứu hỏabáo cáo với đội trưởng.- Lửa đã tắt hoàn toàn! Chúng tôi đã cứu được 9 nạn nhân tại tầng hầm. 4 người đã tỉnh, còn 5 người kia chết.
Nghe xong đội trưởng ngất ngay lập tức. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Chỗ đưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
Tìm bệnh nhân tâm thần
Chuông điện thoại reo lên tại đồn cảnh sát: - Alo, một người điên trốn khỏi trại tâm thần!- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Tầm 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn điên rồi mà.
Nhảy nhanh còn kịp
Một thanh niên đứng trên thành cầu với khuôn mặt rất buồn bã. Anh ta cứ nhìn đau đáu xuống dòng nước xoáy phía dưới.Sau đó, một phóng viên lại gần phía sau lưng anh ta với chiếc máy ảnh trong tay. Khoảng 30 phút sau, anh phóng viên sốt ruột nhìn đồng hồ rồi chạy lại nói với anh thanh niên:
- Này bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm, không là sẽ không kịp nữa đâu đấy !
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào tin nóng buổi chiều đâu.
Vợ của cậu tuyệt vời hơn
Một nữ thư ký xinh đẹp làm việctại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, 2 anh chàng nổi tiếng nhất ở công ty nói chuyện với nhau.Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô ấy quyến rũ hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!
Cái khó của giám đốc ngân hàng
Hai ông giám đốc trao đổi với nhau về phương thức quản lý. Ông giám đốc nhà máy bánh kẹo nói:- Tôi luôn cho công nhân mới ăn bánh, kẹo xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán sản phẩm đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm rồi nói:
- Nhưng chỗ của tôi không thể áp dụng kế của ông.
- Ông sản xuất gì thế?
- Tôi là giám đốc ngân hàng.
Bà hàng xóm cũng bó tay
Một ông ngoài 50 tuổi đến bệnh viện đo lượng tinh trùng, bác sĩ đưa ông ta cái chai nhỏ và dặn:
- Ông mang cái chai này về, ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
- Hôm sau, ông này trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Chuyện là như vậy, đầu tiên, tôi thử bằng tay trái nhưng không được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng không khá hơn. Thế là tôi nhờ vợ giúp đỡ. Bà ấy dùng cả hai tay nhưng vẫn không được. Cuối cùng, vợ tôi phải dùng miệng, đến nỗi gãy cả răng cũng không có kết quả.
Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm sang giúp. Bà này dùng hai tay, rồi kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
- Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông còn nhờ cả hàng xóm nữa à?
Ông già tỉnh bơ:
- Đúng vậy, dù chúng tôi cố gắng thế nào cũng không …..mở được cái… nút chai….!
Sự trừng phạt của thánh Pie
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".
Phép lạ
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E…mm yêu… quý, có lẽ anh không qua khỏi được… Anh chỉ tiếc rằ…ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này… chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em… Hãy giú…p anh…!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.
Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như có phép lạ được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.
Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó ơi!… Hôm nay tôi thấy khó ở quá… bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:
- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!
Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
